Recopilación de chistes demenciales

Descansa media hora de pantallas mirando este colorido bichillo. Lo llaman avejoya. No. Ave reina. No. Abeja joya:

Puede que sólo creas ver 7 colores, pero tiene mínimo 256, en cada patilla😂

-Doctor Siquiatras, vengo ¡ MUY LOCAS SOY ! Me metí en un cacharro, muy ruidoso, que me subió a una montaña, tirándome pedos enormes, y perdí la mitad de mis identidades allí arriba.

-Usted no está loca, mujer. Eso se llama guagua montañera, o trenecito rural cascao, y estará algo aturdida por la altitud.

-¿Qué altitud? Si ya bajé de allí. Lo que me tiene loca es ver a tantos viajeros con el síndrome de “la cara vacía”, por dentro, ¡qué miedo por dos!, y el resto de locos iban con el síndrome de “la cara nueva”, todas más pintadas de sobre apariencia que yo, por fuera, ¡QUÉ MIEDO POR SEIS!

-Esas cosas tampoco se consideran locura, de momento. No podemos ser más loqueros que locos.

-Si usted lo dice... ¿Es normal que todos fuertan sentados y callados, menos yo?, que fui corriendo todo el viaje por todo el pasillo y cantando canciones de camela, que odio.

-¿Corría por miedo? Eso si es raro.

-No. Sólo corría por ese medio y lo más raro fue que al llegar a la climax  esa de la montañita, nadie notó que llegué más joven y contenta que todas ellas.

-¿Más joven por qué?

-Por cumplir la ley la normativa relativa de Einstein, toda entera: "Al viajar a otra velocidad por la luz envejeces menos que los que te observan desde su comodidad sentada debido a que la..."

-No. La ha entendido usted mal. Tendría que viajar a la velocidad de la luz y eso...

-Déjeme acabar. Superé esa velocidad 9 veces, en 9 km/s, y rejuvenecí 9 días más de los previstos y 9...

-Perdone mi falta de educación por atreverme a corregir a los pacientes. Siga corriendo, digo, siga contando…  😂

-Al llegar, copiando a los demás, en lugar de observar con mis ojos la belleza que dicen, y te cuentan, que tiene la naturaleza, me dio por “mirar todas las cosas” con el único objetivo de mi cámara. Váyase usted a tomar, o a explicarme, ¿por qué demonias hacemos esto? Será para enseñársela luego a otros, en modo de presunción, o para contemplar después esa realidad, que no vimos en la realidad, en una pantalla artificial, que no dejamos sin ver de en la...

-Eso sí es preocupante.

-Le rerrepito que estoy muy fractal. Mi otra cámara está pero que yo. Mire estas fotos. Si hasta las salas de una mariposa me recordaron a varias alas de póquer, y no juego nunca a eso:

Desde que me bajaron de la montaña no he podido aterrizar. No sé si ese precioso diseño de la naturalidad me recuerda a winaspor, a partystart, a titanmambo … Qué lo cura, que lo zobra, que sin sazón…

-¡SEGURIDAD! Llévensela y enciérrenla en 2 salas distintas.

-NO. No me separe de mi ego d ela naturaleza… ¿Dónde nos llevan? Al menos una de las dos estancias tendrá buena luz, ¿no? Que tengo que escaparme de mi, o volverme a rerrenacer de neuvo, antes del fin de….

No os vais a creer cómo la llaman. Como siempre el primer observador, y nombraor de cosas vivas, no lo ve todo a la 1ª y/o la pereza le vence.

La llaman la mariposa 88, en lugar de la mariposa 88 88 88 88.

Es muy cuca y juguetona. Hay otras variedades mutantes, como la 89 68 89 68, la 68 89 68 89… en pleno vuelo, según si va payás o bien empacás, o si a la pobre la estampan en una ventana, o en un librito de cromos coleccionables sin alfileres, las combinaciones y perturmubaciones aumentarían.

https://www.google.com/search?q=mariposa+88&tbm=isch&ved=2ahUKEwjCoJiH0…

(Chiste sobre el precio de los combustibles humanos, por si alguien lo ve en el bar o medio cocido)

Leído en una pintada en la pared de una casa abandonada:

"Para qué beber y conducir si puedes fumar y volaaar".

Entonces no se lo robé al periódico de los guardias, se lo re rerobé😂

Pues quien roba un 1 ladrón tiene 100 robomemes de perdón😂

La fuente robadora de ocurrencias para cobrarlas:

https://www.lavanguardia.com/motor/actualidad/20220318/8117154/chistes-…

Lo mejor de las casas abandonadas es que albergan citas tan tan importantes que no caben en el resto de casas tan tan:

-"Ocupada"😂

Conoceis las tablas de rangos de Jones? Las de hacer Call con lo que te salga de los coJones?

Sólo conocía las tablas de longos de Noé y las tablas de los guevos de soldáo mojao, pasaos por aguas:

O la de huevecitos de niños soldaditos pre condicionados:

Recientemente, por desgracias, las tablas de los guevos de agricultor/a ucraniano/a roba tanques obsoletos de mentes enfermas y tan obsoletas como la del putín ese.

Parece que no construimos tablas para la paz, todas las usamos para juegos de violencias de dispares, de robos y de con quistes.

Chiste leído en una web de cartas de amor y otras intimidades o intimidaciones:

"...y nos referiremos cariñosamente a esta selección aleatoria de faroles como "al ataquer del asesino del perejil."😂"

Una de las palabras en negrita se aplicó con bastante ironía. No quiero pensar cómo sería la versión sin cariño💛

📱 -¿Cuánto os pagaron por el largometraje del juicio? ¿Ya sois más ricos que yo?

Beno, luego os veo que tengo que hacer un meme cañero pal tuiter y esta vez pagáis vosotros.

Hoy está el camarero lento !!  Me da tiempo a vivir. A pensar a estas horas ya no, pero sí a copiar 1 chiste de por ahí:

- Pepe ¿cuántos a la semana?
- Yo, ufff todos los días.
- ¿Y tú Juan?
- 5 a la semana.
- Pues ¡Yo uno al año, UNO AL AÑOOOOO OHHH !!

Todos le miran MUY sorprendidos:
- ¿Uno al año y estás así de contento?
Se levanta todo eufórico:
-Es que es esta noche, ES ESTA NOCHE POR FIN y no sé qué polla ponerme. Digo, qué ropa !!😂

-Hola mi magnética amiga. Por fin llegas a la cita de noche, de día. Casi me ligo al camarero después de vaciarle la droguería que se han montado aquí. A ti ¿te gusta alguien?
-Sabes que sí. Desde hace 10 años, pero no pillas mis indirectas.
-Y ¿como se llama?
-Educatu.
-Anda mira, se llama igual que yo. ¿Te apetece desayunar un perrito frío con sabor a aguarrás?
-No.

(Otro año sin follar por hacerme el interesantedistante)😂

-Camarero, ponme otro frasco de lo que sea, esta vez, que me han dejado solo.

-¿No has bebido bastante?

-No, esa mierda todabía no la he probado. Tráete otra para ti también, que tienes unos ojazos que parece que sirven para ver cosas que yo no veo y he notado que llevas toda la noche echándome unas miraditas que te voy a confirmar esa opinión que te hiciste sobre mí…💜

- Mami,  eres una tonta mentirosa.
- ¿Por qué dices eso mi niñito bonito?
- Me dijiste que mi hermanita era una angelita, una mariposa de ensueños, un hada del color de celeste, una luciérnaga correosa, un ave de pajo, una ...
- CLaro que es todo eso, y mucho más. Como tú que eres otro angelito, otro lucero de la casa del Alba, el niño más despierto, soñador, de mente voladora y capaz de transcender los ...
- Mentiras y más mentiraras. La solté anoche por la ventana y no voló, ni se iluminó, ni 10 segundos seguidos.🙈

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- Mami, tero pipí.

- ¿Otra vez? Ya es el cuarto vaso que-te-tomas.

- Que-teto-más, después, mami, porque me sabe mejor por el contraste.

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7 de julio: Día mundial del cacao.

Para mí es un día mundial de los descafeinados porque el mejor conocedor y montador de todos los Cacaos ha dimitido. Encima va y lo hace a la 1ª petición que le hizo menos del 100% de su propio partido y bajo algunas presiones minimísimas de unos pocos dimitidores en cadena que tampoco han llegado a los 100 por hora.

Para un pollo político que nos sale alegre, que siempre sonreía bajo cualquier chaparrillo, o chaparrón, haciendo el payasete con esa ilusión permanente de eufórica en picardías...😂

Ay si los políticos nos hurtaran con toda esa gracia y desinterés por peinarse sólo a sís mismos… Para mí eso no es un robo ni nada que pueda definirse ni con muchas palabras, y es de mucho agradecer. Es de bien robado el ser bien agradecido, decía uno de los mejores mandaimientos que estamos perdiendo😂

Es el fin de la política alegre. Ningúna otr@ cara que l@ sustituya le superará en repartir tanta feliz diversión para los buenos percibidores de lo bueno...

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Mañana es el día de la alergia. Si leíste “día de la alegría” enhorabuena a tu mente por reordenar de la mejor forma las mismas letras en tus rápidas lecturas. Justo lo mismo en lo que destaca este gran fiestero de Boris*.

Si alguien tiene el teléfono de este pájaro des doradas plumas que lo suelte por aquí…

*Dicen que Boris Significa “Cortito”, “lobo” o “leopardo de las nieves”. (Sí si, de las nieves. Qué cortitas se quedan algunas definiciones 😂)

Se puede rebautizar el hilo como "Educatu y su locura" ?

Te pulsé 3 laiques, pero sólo se envio 1.

Aquí te van el resto 👍 👍

😂

-Cariño, Corleone ha muerto justo hoy.

-Jaaaa chís...

-Jesús !! Que estornudo más raro.

-De nada, es que me da mucha alergia que el mundo se esté quedando cada vez más limpio. Así no puedo respirar con gusto. ¿Has dicho que ha muerto "Justo"?

-No. He dicho "hoy", pero me corrijo. El que se ha muerto ha sido un actor, Sony Corleone, no Corleone en sí.

-Oquei entonces. Si se muere Corleone no me des el disgusto de decírmelo.

-Vale, pero ese hace muchas semanas que la palmó, o lo em palmaron, no sé su historia.

-¿Cómo dices?

-Te he dicho que no sé.

-Y yo te he dicho que no me des noticias negativas…

📱 ¡Por las barbas de Neptuno! Ahoy me acaba de arribar el rumor de que rodaréis la 2ª parte de vuestro derbordaje.

Qué buen juicio tenéis. Será la 1ª vez que 2 piratas rompen una misma maldición, la de: "Segundas partes nunca fueron buenas." 

Yo también estoy soltanto la 2ª parte de mi, enésimo, rumor de "Compro No compro" el tuiter.

Esta noche os veo que hace 10 minutos que no me reía tanto.

Besitos bucanegros😂

Chistórico 5

Recientito, de 1.936:

Escapando de un Burro, con otro burro, un hombre cruza la Tierra, de España a Francia.

El primer agricultor francés que los ve cruzando su terreno se queda mirando al borrico y dice:

  -Te ofrezco 60 francos...

El burro todo rojo colorado no pudo evitar saltar y exclamarle lo siguiente:

  -¿Pa qué mierda vámo a queré nusotros 60 Francos? si venimos capando de 1😂

Un tipo en la cola del Inem (Paro), ve a un chino. Nunca había visto uno así que... se le acerca y le dice: ¿Qué socio, en paro?

Y el chino le responde: ¿Paro? ¡No, que va... !, he venido a comprar el local, como siempre lo veo lleno...

-Cariño, le he propuesto un intercambio de parejas a la vecinita de arriba y ha dicho que sí.

   -Pero si me dijiste tú que perdió a su marido el mes pasado por ir como un loco con su patinete eléctrico entre una acera y un carril bici.

-Uy, se me había olvidado eso, pero no podemos hacerle otro feo ahora.

-No no, claro que no. Pobre chica. Pues nada, sube y pásalo bien !!!

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-¿Cómo te enteraste de que tu mujer te ponía tantos cuernos?

   -Fue sin querer. Una tarde que llegué a casa y le conté un chiste, sobre un "cornudo sin avisar", y los dos tontaínas que estaban debajo de la cama empezaron a descojonarse. No les partí la cara por el sorpresón que me llevé al ver que por 1ª vez alguien me reía un chiste y bueno, porque eran más de uno... los chistes que me rieron después😂

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-De pequeño me daba mucho miedo la oscuridad. Ahora de grande me acojona y aterroriza la luz. No consigo abrir un recibo de la luz sin ayudas.

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-Jaipico, siempre me traes carita de susto de la ganja-escuela. ¿Qué te enseñaron hoy?

   -Nada bueno mami. Que no hay que hacer ni caso a los halagos ajenos porque la abuelamaestra acarició con mucho cariño a la gallinita Jaipica y antes de que pudiéramos sonreir, la gallinita o yo, le retorció el pescuezo con una cara distinta que me asusto y...

-Bueno hijito, no es para tanto. Mira, voy a matar otro pollo para celebrar que llevas 7 días de granjero.

   -No, que ha dejado de ser mi comida favorita.

-A ver si ahora te vas a hacer vegano.

   -¿Cómo voy a hacerme veramo? en solo una semana de calor. Qué inocente eres !!

Pillad este chiste...

... sin que el os pille antes.

Por si alguien no se ha reído todavía este mes, estamos ya en el último día. Día 15😂

Algunos chistes sobremovidas y ventosidades políticas:

Cuánto aire con olor a puertas hay aquí !!! 😂

En la Spañia si que saben !!!

Esta será mi puerta giratoria preferida de todos "los países bajos españoles":

-Bueno, Dragi. Nos salió de Puta Madre el plan de dimitir con discrección asincronizada. Ahora te lo vas a pasar de muerte como primer ministro de mi Reino Unido😂

-Mejor te lo vas a pasar tú como ministro de la Italia Nostra. Calla un rato y disimula que algunos fotógrafos pueden leer algunos labios encadenando sus fotos.

-No jodas !! ¿Y me lo dices ahora?😂

¿Qué le dice una cereza, que no estudió nunca sicogolía, fisolofía, metaquímica, anpotrología, … ni siquiera frutología ni zumotología básicas, al primer espejo en el que se ve perplejada?

-Uy ¿qué es éso? ¿Cereza Yo?

-Sigamos. Que te pusieron un nombre muy incitante a darte de hostias😂

Este me dejó planchado:

😂

             Según la wikipedia de hoy:

"Hasta la vista, baby" se rodó en 1991 en la película terminada de Terminator 2. Es una frase asociada al actor Arnold Schwarzenegger, un dato que muy pocos sabían. Lo mismo que escribir Scchhwwarrttcccnneggerr sin que te falten, o sobren, 14 consonantes y alguna vocal.

En el doblaje al spañol de spaña, la sustituyeron por la frase "Sayonara, baby" porque les soyonaba mejor y para respetar el cambio de idiomas con respecto al que usaban los personajes, mientras que en la traducción latinoamericana la frase original fue mantenida. No sé porqué, pero puedo entenderlo. Lo que no entendieron muchos spañoles fue la peli. Porque vieron el corto y como sólo apareceía esa frase en spañol se la bajaron del emule, 10 días antes de que la rodaran, y la vieron toda en inglés sin entender ni medi hostía, bueno, yo sí las entendí casi todas, las hostias en spaña sí se entienden sin traducir, el resto ná.

Para una frase que había en español nos la tradujen al chino y al inglés, sólo por joder, tócate los guevos, y encima la dicen al final. Así no hay quien hile los argumentos.

El America Fil Instittettu la bajó a la 101ª posición en su Lista de las 100 mejores frases de película que contienen todos, o mínimo, 3 tiempos. Curiosamente una posición por debajo de la frase más popular latinoamericana: "Carpe diem, cojan el día. Hagan sus vidas extraordinarias. No pierdan el tiempo leyendo wikipedías. Escríbanlas ustedes mismos"🍾📝😂

La fuente original, menos, importante:

https://es.wikipedia.org/wiki/Hasta_la_vista,_baby

Chistórico 6.  De esta semana.

Qué cachondeo en el parlamento británico. Hasta en su despedida ha logrado Boris, lo impensable es Spaña, que se rían divertidas todas las gamas políticas asistentes. Creo que si llega a haber algún político en esa sala se hubiera partido alguna caja más allí dentro. Parecen dueleros de la palabra soltándose comentarios ingeniosos unos a otros, en lugar de insutarse a lo bestiaco, como es lo más normal. Sólo falaba José Motas allí. O igual pasaba desapercibido del todo... como a veces habla un spañol perfeto de cansino histérico allí que se escuchan todos cuando 1 habla, no le entenderían del todo.

Uno de enfrente va y le suelta, al prota del año, algo así: -“Qué pena que te vayas Boris. Me flipa que seas un tío tan poco convencional que te encantaría poder hablar en tu propio funeral” 😂. Alucino en vida. Debí hacerme británico porque todo el gentío, mermarte, se va partiendo de risa cada pocos minutos en ese pequeño, pero enorme, parlamento. Así dijo en su despedida: “Me toca un poco la pena irme porque este es el mejor trabajo del mundo.”

Spaña is diferen. Pensaba que aquí tendríamos a un Fiestero Mayor, o más o menos, cuando vi al tío Sánchez pillarse, antes de que le dieran las llaves de la Monchola, el avión presidencial para irse a ver no sé qué concierto. Pero nos salió soso el tío al final.

P. CH.

Lo que no son capaces de pensar, esos raperos profesionales del politiqueo británico, o mundial, es que el Maestro Boris por supuesto que dejará preparados sus últimos chistes, de buenas voluntades, para hacer la más sonada y genial despedida de un funeral en 3D, o 3xD, no sé, pero sorprenderá a muchos más de los que no asistan 😂.

Test de inquirir. (Dificultad máxima)

¿A qué se dedican estos 4?

Si alguien acierta los 4 le transfiero todas mis cuentas.

Este meme fue visto en una web de Héroes del humor que ya no existen: ( loflipo.con )

 ​

Busqué la web loflipo.es, por curiosidad, y coincidió que también contiene humor. Humor Herótico😂

Sobra el decir que la zurda de la foto está trucada usando varias IAS: inteligencias artificiales spañolas. La foto más derecha es real😂, pero importada de otro país.

- ! ¿Hay algún Doctor en el autobús? !

   -Yo.

-Venga rápido. Que este hombre se está muriendo.

   -Pues uno menos.

-¿Pero no es usted Doctor?

   -Sí, en Matemática básica.

---

Más tarde, en su clase, este Matemático doctor estaba explicando:

- ... y así al despejar x obtenemos que x es = -2.

El alumno con más memoria de su clase se levanta, con su brazo también, despertando a los demás y le dice:

- Un momento maestro. Si usted nos dijo ayer que x era = -1 ¿porqué hoy nos dice que es =-2? ¿Nos está poniendo a prueba otra vez? Así no hay quien aprenda nada con usted. Mire yo paso. Prefiero seguir estudiando medicina por mi cuenta que por las suyas. Adiós...😂

EL doctor anterior, al salir de sus enseñanzas básicas, se cruza con un estudiante de bomberología moderna, muy desmemoriado y nervioso, dando vueltas alrededor de su cabeza y de una boca de riego de la calle haciendo gestos raros. Le saluda porque fue alumnao suyo y este le pregunta, más apurado que contento:

- ¿Me puede ayudar con un problema? ¿Usted qué haría si viera una casa ardiendo y enfrente ve una manguera sin conectar a la boca de riego?

   - La conectaría, opiámente.

- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo y la manguera estuviese conectada?

   -Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método resolutivo anterior.

- Pues muchas gracias doctor. Es que esta tarde tengo el primer examen para bomberólogo y tenía esta duda quemándome por dentro. Aunque no aprobé nada con usted confío bastante en sus respuestas y en esta otra profesión seguro que no la cago 😂

La FIESTA De ceros

Llega el 10 y lo paran en la puerta los 2 enormes seguratas, pero al escuchar con desbordante energía: -¿Qué os pasa? ¿Juzgáis mi alegría por llevar bastón? Podría tumbaros a los 2. Y con el bastón también... le dejan pasar por la cuentapalos que se les venía encima.
Llega el 101. Lo paran: -¿Qué os pasa? ¿No puedo entrar por usar muletas? Antes era todo un 10 y antes un 0 puro. (Le dejan pasar por su memoria reciente y por su puerta)
Llega el 8: -¿Cómo voy a querer entrar 2 veces aquí? par de armadores o armarios. Me apreté mucho el cinturón por el precio de la entrada, joer. (Le dejan pasar 1 vez)
Llega el 7 y cuando lo paran: -Mierda. Pensé que era una fiesta de disfraces.
Llega el infinito, al que algunos apodaban El borisyonson o El 40enas, recocido tras todas las fiestas de empalme y desempate anteriores que traía, y le dicen: -Ah, NO. Usted sí que no entra aquí... con eso pelos por el suelo. 
Serán desgraciados estos finolis de visión inestática. ¿No ves que somos siameses? -Ah. Pase, pase. -Gracias -Gracias.
Llega el 1: -¿Tú a dónde crees que vas? Cara palo. -Vengo a romper mi dieta. -Ah, perdona. Pasa pasa.
Llega el 6: -¿Qué pasa? ¿Qué no os gustan los Punk?
Llega el 60: -¿Qué pasa?. ¿No puedo venir con mi novia?
Llega el 9 con un calcetín blanco: -Caballero, así no puede entrar aquí. Tiene que bajarse la bragueta 😂