Recopilación de chistes demenciales

       ---  A L U C I N O deditillos ---

El algoritmo publicó AYER en Portada este chiste que acabo de hacer OY OY !! :

Entonces correré los chistes de allá pacá, en lo suaccesorio y lo mismo me queda tiempo para jugar a algún juego de cartas😂

cuidado con las lavadoras

https://www.youtube.com/watch?v=ZUm5Ooz91Ig

https://www.youtube.com/watch?v=6_PLnInsh7E

Una semana sin 1 chiste en este hilo es como una semana sin 1 chiste en este hilo

El récord de OFF chistes aquí lo tenemos en 90 semanas (casi 2 añicos de ná).

Por suerte, sin definir, estoy yo aquí para romper estos aburridos récordes:

¿Cuál es el mejor chiste corto del mundo?

No te recalientes buscando que en tu mente no está, ni en internet tampoco, porque aún no lo he terminado de pensar y de escribir.

-…

Ahora sí. Ahí arriba lo tienes, y bien corto. Tanto, que creo que no lo has pillado.

No le añadí un 4º punto para no hacer muy largo el guion. Tampoco le borré el guion para no salirme del chiste ni dejarlo mudo. 😂😎😋

Por Dios  P. D.

Un chiste más largo para los que tienen más marcha y/o aguante:

-¿Tienes pastillas para los nervios?

-Sí.

-Pues tómate 4 que esto es un atraco y mientras atraco tu rica propiedad te iré contando chistes de la mía propia, que no encuentro público voluntarioso para ...

-No, eso noooo…

-No, si no voy a parar, no, tu sigue nervioso que empiezo. Iba un jugador de póker por el desierto...

Sube grafica de chistes Educatu!! a ver si las lineas van para abajo es que fueron chistes malos, y si van para arriba es que fueron chistes buenos.

Ahí la tienes. Es una muestra de tan solo 3.856 chistes de 1ª y de 2ª mano:

Por más plana, y baja, que se oponga mí línea, es la que más me gusta, porque donde se juntan muchas líneas coloridas empieza a haber demasiado ruido, confabulación o/y cha poteos.

Que me dejen las aguas tranquilas y libres de ex pumas para mi solito🌊🌞🌊 (Estas putas holas parecen comecocos)

Excelente, a seguir chisteando.

Muy buenasss a tod@s !! pues ahi va mi aportacion de chistes (no me lincheis ... xD) 

-Luis si por beber alcohol eres alcoholico ... si bebes fanta , seras fantastico , no?

(luis contesta) Si hombre claro ! y vete a comer paté que lo tuyo es patetico !!! (lol)

-Hola soy celiaca , - Hola , yo Antoniaco !!

-Si uno en San Fermines te roba el bolso , que es ??

Pues un chorizo de Pamplona !  

Y bueno hasta aqui los chistes del pate , la fanta y el chorizo ... ya vendran mas . Bye!!! 

jajajajjajajajajajaj

Bien comes, o welcomes.

Tranquila, mientras esté yo por aquí nadie te lincheará...

tengo esa exclusiva😂

Me gusta la gente nueva que 1º de todo ve este hilo de humor y mucho más si además le añade chistes.

♥ q grandeeee eres , gracias por la bienvenida , la verdad q se agradece un poco de calorcito jejeje

Chiste HISTÓRICO 1

Alejandro Mango ve al famoso filósofo Diógenes, "El Cítrico", en su feliz hotel tonel y le dice, con aires de alguna magnitud de Norte dudoso, después de rascarse su mango, el cabelludo:

-Hostia tronco, no sabes cómo te admiro. Pídeme lo que quieras y te daré todo lo que te haga feliz, que soy el rey y tengo 5 mazo+cosas, o más.

Diógenes se tapa los huevos con la sábanamanta+traje+mantel+cortinas+paño+pañomenor... por más de 2 motivos, y le responde:

-Si emitieras calor, alma de candil, no necesitaría nada de un iluminao como tú. Lo único que me haría feliz, en este preciso ahora, y que sólo tú podrías darme, sería que te pirases ya, que me estás tapando el sol y se me van a enfriar las pelotas. Y vete a cantarle los 5 lobitos a tu madre, si no te la has cargado todavía, botachancla😂

Esa misma noche, más pedote que de día, el rey de la macedonia sin emvasar, le daba la tabarrila a los del grupo BABA después de que les cantara una canción que se quedó chiquitita para un palaciote tan grandote hasta en sonoridad:

-¿SABÉIS QUÉ OS DIGO A LOS OH OH OCHO? Que si yo no fuera Ale Alejandro me gustaría ser Dio Dio.

    -¿Dios?

-¿Qué Dios?. No, ese no. Diógenes.

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PH, Pregunta Histérica: ¿Por qué cullones llevamos milenios llamando Cínico al que menos lo fue y Magno al más membrillo de todos? Hostiaputín, que ese tipo-rey se cargaba a su propia familia, milicia, y a .... Bueno, como todos.

Mejor voy a parar que a mí sí que se me calientan los huevos con estas sombras y podría arderme hasta la mismísima...

🔥troya🔥🔥🚒

¿HERMANOS? O ¿NO HERMANOS?

-Soy hijo único sin vocación, y aquí me ves, de camarero, sin vocación tampoco.

-Yo tampoco tengo vocaciones normales y tengo 11 hermanos.

-¿ 11 ? ¡ JODER ! ¿Y VIVEN TODOS?

-Qué va. Sólo vivo yo. El resto están todos trabajando.

...

-Pero ¿de dónde sacas el dinero para venir todos los días a este caro bar? ¿Juegas al póker?

-Te he dicho que no curro y ese, precisa mente...,  sería el trabajo más duro. Mi vocación es crear intrigas y que crezcan solas. Pon 4 copazos más y vamos a hacer otro par de brindis nuevos.

... (Meses después)

-¿No me vas a responder hoy tampoco?

-Hoy sí, venga. El dinero no es necesario for del nacin.

-¿Cómo que no?

-Si te conformas con muy poco, o incluso con menos.

-No te me pongas filósofo barato, que de esos tengo a muchos ya.

-No me pongo nada. ¿Has observado bien dónde estamos?

-Sí, En un bar bastante caro.

-Sí. Pero de chiste bastante barato😂

🐸LA RANITA🐸

Frente a la fachada de la Universidad de Salamanca un Maestro Enseñador le dice a una turista despistada:

-Por 2 € te enseño la ranita.

-¡ SERÁS COCHINO ! Y por 2 mil te enseño yo media teta. No te jode el...

-No. En serio. Me refiero a la famosa ranita que se esconde en esta fachada picaresca plateresca de Universidad.

-Ah…. Bueno... Toma. ¿Dónde está ese bicho?

-Pues sigue a mi dedo.

-No pienso seguir a ese dedo, dame las cordenadas.

-Pues toma el plano...

-AH SÍ. La veo, la veo...

...Pero no está viva. Además parece más un sapo asustao ¿no?

- Sí. Es que la gente cree que la suerte se la trae sobar los dedos con las piedras y así la tienen de gastá. Algunos hasta piden deseos y todo. Eres la única que ha notado que realamente es un sapo. Aparte de los 4 eruditos salamantinenses que no sé si todos estarán ya como el sapo. De asustados, me refiero. ¿No serán tú una princesita de algún cuento? 😂

-No, pero si quieres follar esta noche te ...

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Este chiste tiene varias trampas. A ver si alguien pilla alguna...

CHistórico 2

Diógenes el aprendiz y el niñe maestríz.

¡ Qué jóvenes tan Sabios, y nada enfadadizos, eran desde que empezados a ser, griegos !

Sí parece un recien Doctorado honoris encausa, rara sí, pero encausa, con su nuevo chapiri de legionario😂

Chistórico 3

    -Niuton fue miembro del Parlamiento británico, en 1.689, varios años, en la universidad de Quenbris.

-Y esto ¿a quién le importa?

    -Pues al que haya tenido un bakbik o quiera entender este chiste histórico.

-Ah, vale, pero Niuton y Quenbris están mal escritos.

    -Y eso ¿a quién le importa?

-No sé. Pero este chiste empezó fatal ya desde “1.689”, porque 1.689 solo duró un año. En lugar de decir que estuvo allí “en 1.689, varios años”, será que estuvo “desde 1.689, varios años” allí. Se ve que tú no eres matemático ni escrupuloso en la presión de los datos exactos, porque te los saltas y cambias todos de sitio.

    -Ja, ja y otro ja. ¿Vas a dejarme completar mi chiste? o ¿vas a contar uno tú?

-Tira, tira. Tu tira, más cosas. A ver si lo acabas de contar, endesde este año, por lo menos.

    -Pues Newton, tras varios años sin intervenir ni una sola vez en la cámara, un día se levantó de su escaño sin avisar, en plena sesión. Todos, flipando como nunca, se levantaron y le hicieron el la HOLAAAAAAA !!! durante una ola. No. No fue así... Todos abrieron bastante la boca al ver a tan respetado genio en pie a punto de decir algo y consiguieron hacer tan enorme silencio que se escuchó desde spaña, en 2.022. Y vaya sí dijo algo, no se cortó nada el tío. Add mirad esta instantánea de la época que nos dejó:

     -Lo que nadie sabe es que como esto le avergonzó tanto no dijo el mejor discurso en todos sus tiempos, o vale, sólo en 1.689, desde 3 años antes que lo venía masticando, y no volvió a decir nada más, los años que siguió siendo camarero.

-Andar por una cámara no te otorga la categoría de camarero.

    -Ah, vale. Entonces vámonos a otro bar 😂

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Consejo morderno antikísimo:

Cierra más a menudo tus güindos, para tocar más ratos el viento y poder ser más fresc@. Que aquí huele un poquito a gata encerrá. ¿O no?😂

Chistórico 4

Este es muy fresco, de hoy mismo. Se publicó este chiste de portada en el blog de ballena9000:

Puede que alguno no de crédito, pero los 600 € que se llevó precisaron de la colaboración, y coordinación, de varios bancos, y bancas😂

Sí, después de guglearlo... y luego...

...perderán la alegría, o el sueño, por no encontrarlo😂

Primero, y después inventarse una supuesta solución, no demencial, desde el exterior de un manicomio.

A ver si encuentro alguna respuesta medio creíble yo y la explicaré, si no me han encerrado antes😂

Una pista por si alguien no se queda con todas las caras de hace 300 o 400 años:

Los lapiceros de carboncillo de antaño no nos daban las mismas re soluciones que tenemos ahora😂

El de la izquierda no hay duda, el de la derecha, creía que podría ser laplace, pero es muy posterior y Kepler es muy anterior a Newton, interesante...

Luego se me vino la randomada de Blas de Lezo... XD

Entonces el de la izquierda es Newton? Penasaba que era Brian May😂

El de la derecha pensaba que era una mujer, pero es un hombre de 5 letras de apellido, que me pensaba que era un nombre😂

Empiez por "P" y lo definen por ahí como: Matemático, físico, filósofo, biólogo, moralista y Polémico. No me creo lo de ¿Polémico? ¿Cómo dices? ¿Con esta carita tan tierna?:

Si yo le veo el corazón en sus labios y las alas de un Ángel Superior💚

Coño ya sé quién es!!!

Es Pascal!

Newton fuerza y en un metro cuadrado es presión. El acertijo era fácil. Vaya tela...

PREMIO CUADRADO !!!

 ¿Qué obtienes si mezclas un chiste con una pregunta retórica?

¿Porqué terminaron a palos estos 2 y rompieron su relación física y matemática?

SOLUCIÓN O ¿SOLUCIÓN?

No había mucha química entre ellos y, cuando aparecía una poca, se la dividían mal😂

.. esperando chistes

Eres insaciable jajajaj

Incansable lo serás tú que los lees😂, yo sólo los replagio de cualquier manera.

También son incansables los jugadores de póquer y los vascos:

¿Cómo meterías a 500 jugadores de póquer vascos, sin tildar, en un mini casino sin inaugurar?
 

Diciéndoles que no caben todos😂

(Que me perdonen los fabricantes de mini casinos que los vascos no sé, no sé... Igual si les digo que no pueden perdonarme…)

- Oye Patxi, a ti ¿cuántos combos te salían en la última mano?
- Pues, infinitos.
- ¿Sólo?😂

- Patxi, me han dicho que tu hijo juega al póquer y que está con gonorrea.
- Mientras esté con una vasca a lo que juegue me la pela.

Saludos para los vascos, aunque no jueguen con las cartas. Trabajé con algunos y me reía mucho con una vasca que era la hostia del des pués, contando algunos chistes suavecitos y cada rato metía alguno bestial que no puedo reproducir aquí. Hace tiempo vi 3 chistes en este hilo, antes de que los censuraran, y 2 de ellos los contaba ella con su dulce carita. Un contraste sorprendente y a veces algo preocupante. El humor es humor.

Dije insaciable, hay una ligera diferencia :P

lavi lavi, a veces me hago el coLo 😂

Dos locos en un autobús:
-Qué bien navega este barco ¿no?
Se tira de cabeza por la ventana y le dice el otro:
-¿Está fría el agua?

-Hostia. Tírate por el otro lado, que aquí han puesto un muelle😂

-¿Y rebota?

-¿Qué bota?

-...

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Me encantan los locos !! Un saludoOoe n muelle para ellos. La penita es que todabía seamos tan pocos😂

Un loco le dice a otro:

Por qué llevas una pesa de 1 TN?

Me persigue un León y es para tirarsela encima cuando venga. Y tú por qué llevas una cabina?

Para esconderme del león.

Creo que era así o parecido, era de los clásicos de Eugenio. Así que tienes tarea :)

Te lo arreglo sin mirar.

-Llevo la pesa de 1TN para que cuando el león se me acerque soltarla y salir disparado con toda la fuerza que llevaré acumulada en las piernas.

-Ah, pues yo llevo la cabina para si quieres llamar a Gila que le diga a Eugenio cómo salvarte de este cuento y que te lo cuente mientras me paro a mear...😂

No sólo eres insaciable, además estás fatal... xD

Es verdad, tengo la mente fractal.

Choca esa 5😂

-Curro. ¿Tute reítel mes pasao?

-No

-¿Y joy?

-Tampoco.

-Pues joy es el 1 de payo, el día crucial de la risa.

-Querrás decí quesel 1 de mayo, el día pudial de la risa.

-Poseso.

-Pos que se rían los payos que tien un dia pató y paná.

-Sabes que tien hasta un día pal gitano.

-¿Un día sólo pal gitano? Anda yas. Lo atacañorros que son los payos. Pos eso si mizo de reil, míatú.

-Miauuuu... !!!😂

Filosofía profunda

 @Ezra me hizo muchas gracias con esta respuesta+chiste que le soltó a alguien que preguntó…  ¿Qué más da qué se pregunten los humanos cuando te responden algo tan genial como este mini monólogo?

Me parece tan digno de estar en este hilo que se lo he copiado pacá sin permiso ni nada:

“Lo mejor es salir de la cueva solo para ir a comprar lo necesario y volver lo más rápidamente posible para minimizar el riesgo de conocer gente nueva. Yo lo hago de madrugada y así evito sustos. También voy con un spray de pimienta por si alguien me habla. Que no creo porque me ducho poco, pero el riesgo de que algún desgraciado intente ser mi amigo y tenerle que contar mis mierdas siempre está presente.” 😂🤣😂

                            Le dedico este chiste a @Ezra

¿Explico el chiste o no? Pues va a ser que no, va:😂

Diógenes era anaideiako y adiaforíako, algo parecido a un irreverenciako pasotako de verdak, no de esos otros modernos del: “-Pásame el mechero, que tengo algo para fumar, …, o que tirarle a alguien con el...”

Me pregunto ¿qué tipo de alta mente trastornada, majadera indocumentada, decidió ponerle, a este trastorno de la conducta de acumular, de forma compulsiva, todo tipo de materiales, especialmente basuras, el nombre de Síndrome de Diógenes? Es insultante para Diógenes que llamen así al desorden precisamente opuesto. Si este hombre, además de no acumular nada (supongo que, mayormente, para no tener que limpiarlo, ordenarlo, vigilarlo, preocuparse, fardar, chafardear… aunque luego lo adornara de mucho humor, con bromas cínicoirónicas, con filosofía sutil, o profundosa, y tal y tal) lo tiraba todo con desprecio de innecesariedad haciéndose muy very libre de todo objeto, y mierda artificial humana, del todo innecesarios.

Me da que este lumbreras, nombrador de trastornos ajenos propios, acumulaba de todo, en su basurero particular, excepto libros, o vio la foto de este hombre, El más rico del mundo, con su aspecto de El más pobre, descalzo, con los pies más negros que su tonel, y ató cábalas mentales, porque no supo desatar sus palabras, cosa difícil cuando no sabría ni leer…

Para este Diógenes, o, por abreviar, para Diós., todo aquello que no fuera necesario era superfluo, y todo lo superfluo, por consiguiente, un lastre mierdoso para alcanzar la plenitud verdadera de la vida que se vive con vida verdadera. Aquello que no era una necesidad vital lo tiraba a tomar por culo, erradicado tantas dependencias absurdas con un gesto tan gratuito, y “simple”, como decir “Cuidado, que VAAAAAN… Záskaaas…Te avisé.”😂

Lo que me toca los 2 huevos, humorosos, es que el resto del mundo acepte conceptos tan equivocados como este, siglo tras siglo, milenio tras mileño, cerro tras cerro, linde tras linde, arre tras arre...

Llámalo Síndrome del Basurógenes y no me remanches más, guey 😂

Y el buen Diós. dijo:

“Despojaos de todo aquello que es innecesario para poder vivir la vida del modo más libre de ataduras posible.”

“Y siendo el logos común, la muchedumbre vive como si tuviera un pensamiento propio.”

P.D.

Si os deshacéis de los innecesarios dineros mi cuenta basurero ecológica es esta: 987654321 0000 000 00 0

Jjajajaajajajja, maldito MAMUTT 

XD

O vendito por las enseñanzas que regala, según se mire, así es todo.

Hice un chiste premonitorio, describiendo lo que pasaría, sobre él, hará 1 año, y me lo borraron de forma injusta. Cualquier día lo vuelvo a subir porque ahora se empiezan a cumplir las cositas que vaticiné en el y por las que 3 o 4 se enfadaron con excesiva rapidez de poco pensamiento analítico y futurítico😂

El que no quiera presumir de haber estado en Las Vegas, es porque no quiere.

(Nunca diré que no estuve allí, para mantener las dudas calentitas)😂

Algunos chistes cortos de los más suaves de El Gato de Verdaguer:

-Papi ¿de dónde vienen los bebés?

-Los trae una cigüeña.

-Eso ya lo sé, pero y ¿quién se folla a la cigüeña?

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La mujer:

-Tendrás un buen motivo para venir a las 6 de la mañana ¿no?

-Sí. El desayuno.

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He llevado a mi mujer a todas partes, pero siempre encuentra el camino de vuelta a casa, la muy perra.

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Siempre camino de la mano con mi mujer, porque si la suelto se va de compras.

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-¿Sabes que le dice una mujer a un hombre cuando ve que tiene una polla enorme?

-No.

-Yo sí.

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¿Cómo sabes si un prostituta se está haciendo vieja?

Porque al sentarse en el taburete del bar se desliza hasta el suelo🙊

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-Papa ¿qué es eso?

-Un burro.

-Joer !! Pues ¿cómo la tendrás tú que eres ingeniero?

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El líquido más erótico:

El agua caliente. Pone los huevos duros y abre las almejitas.

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Tras años sin romper un muelle la mujer grande decide entrar desnuda una noche para darle un sorpresón y le dice al marido con voz susurrera:

-Cariño, ¿te gusta mi vestido de Eva?

-No está mal. Podías haberlo planchado un poquito también te digo.

-Otro año que no follas.

-Será contigo...

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2 hermanitos, uno jugador y el otro algo pensador:

-¿Qué queréis que os traigan los reyes?

-A mí una consola.

-A mí un tampón.

-¿Un tampón para qué?

-Para correr, saltar, nadar, bailar, montar en bici, hacer gimnasias…😂

—Me gustaría vivir en una islita desierta.

—Y a mí.

—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!

—Entre pollas y gaitas me he gastado 9.000 euros.
—¿Y eso?
—Pues ya ves. 9.000 en pollas y 1.000 en una gaita.

-Menudo matemático. Te han timado otra vez porque tú de músicas tampoco tienes una idea completa. 

Tontos al tren:
—Vamos sube... ¿Ves qué rápido pasan los postes?

—Sí, menuda velocidad.

—Pues a la vuelta volvemos en poste.

—Acabo de escribir mi primer libro.

—Y ¿por qué le has pintado un dedo en la primera página?

—Coño, escuché en la tasca que había que ponerle un índice. 😂

Verdes:

—Pareces un teléfono móvil.
—¿Porque soy muy vibrante?
—No. Porque cuando te metes en el túnel pierdes la cobertura.

—Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
—¿De verdad? ¡Qué grande tío! ¡Menudo tigre! ¡Un titán! ¡Un seductor! Y ¿quién es?
—Tu hija.

—¿Cómo va tu vida sexual?
—Como la Cola-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.