Recopilación de chistes demenciales

NIÑO:-mama,mama.me ha picado una serpiente!!!
MADRE:-¿ pero cobra?
NIÑO:- No mama!,yo creo que es gratis!

Un hombre esperando el bus,llega otro y le pregunta:
-Hola caballero ¿desde cuando espera?
y este le contesta,
-No! si yo nunca he sido fruta.

se abre el telón y sale una manada de gitanos...
desparece el telon...

- Papa, papá, qué está más lejos, la Luna o Logroño??
- Cagüendios, hijo! Pero tú ves Logroño???

LOL, muy bueno el último xD

- ¿Tú sabes cuál es el animal que es dos animales a la vez?
- Umm... ¿el perro lobo?
- No, el gato, por que es gato y araña jejeje.
- ¡Ah, entonces tu hermana también!
- ¿Cómo dices?
- ¡Sí, porque es zorra y cobra!

Juas juas juas...

Le dice la madre a su hijo,
Hijo,no comas tantos pastelitos que vas a reventar
A lo que el hijo contesta...
Pues dame otro y apartate...

ke lleva un chino entre las piernas...
un tirachinas XD

Porqué las monjas no llevan nunca tacones?
porque son de botas...

Cesar! Cesar! en el Senado me llaman calculadora!
Callate Casio!

Un skin megaracista entra en un bar con una camarera negra....y le grita...
Ponme una fanta NEGRA!!!
Ay xicooo lo que tu quieere e una coca cola!

mitico chiste surrealista.
Mama, Pan
Y mato a la madre.
Moraleja: Come picos

-Se abre el telon y se ve a Esperanza Aguirre.
Se privatiza el telon XD

¿cual es el vino más amargo?

- VINO MI SUEGRA .. XDDDD

/ chistaco off

El hombre que va a la farmacia y le dice al farmaceutico:
- perdone me da una caja de condones.
Farmaceutico: claro, aquí los tiene. ¿Quiere una bolsa?
Cliente: no, gracias esta vez no es tan fea!!

jajajajajajaj

Ahora un poco racista:

¿ Sabéis qué es lo que separa al animal del hombre???

- El estrecho de Gibraltar!! jajajajajaj

Y el del hombre y la valla os lo sabéis?
NOOO?

Vaya hombre!

se empiezan a repetir .....

- Yo y Eva estamos saliendo
- “Eva y yo” dice el colega
- Sí, hombre. ¿Qué más quisieras tú?

- ¿De qué vienes riéndote?
- De un niño que han atropellado en la otra esquina.
-No es divertido.
-Hombre, ¡es que así contado pierde la gracia!

1963 Witney Houston - 2012 Witney Houstoff

Perdón.

-Papa papa,me puedo ir a Londres?
-Hija mia,te puedes ir a donde quieras,pero a las 10 estas en casa.

(malo malo jejeje)

Un 600 estancado en una cuneta por una avería del motor,y a todo esto que para un Ferrari 360 spyder para ver si podía prestar asistencia al conductor del 600,y le pide amablemente que le remolcase hasta un taller atando el 600 al Ferrari con una cuerda que el llevaba en el maletero,y el conductor del 600 le dice al del Ferrari:
-Cuando yo te pite,es que vas muy deprisa,y se me desmota el coche,asique cuando me escuches pitar reduce un poco;el dueño del ferrari le dice que OK,que no se preocupase.
A mitad de camino por la autovia a una velocidad de unos 100 KMH,se pone un Lamborghini gallardo al lao del ferrari picando embrague,y claro,a tumbar aguja los 2.
Empiezan a subir de velocidad y el del 600 empieza a pitar,pi pi piip piii pii,yos 270kmh pasan por un área de servicio to picaos los dos coches y habia un hombre fuera fumándose un pitillo y los ve pasar a los 3 coches,y el 600 pitando,pi pi piiiiii pi piiiiiii,y claro,el tio se queda muerto.
Entra el hombre pa dentro y le dice al amigo que estaba con el;
-Paco!,no te vas a creer lo que acabo de ver!!un lambo y un ferrari picándose a mas de 250kmh,y no te lo pierdas,un 600 detrás pidiendo paso!!

LOL

Un tio entra en una farmacia:
- ¿Sales minerales?
- No me han castigado.

otro en la misma farmacia:
- ¿Hay ampollas?
- Nice to meet you Mr. Pollas

Xp

Niña de 8 años en la farmacia:

- ¿Me da una caja de condenes?
- ¡Pero niña, si todavía tienes los dientes de leche!
- (Limpiándose los dientes) ¡Huy, Perdón!

- Tu mujer te ha denunciado por malos tratos.
- Habrá sido por escrito, porque tal como la he dejado la boca...

- Mama, mama en el colegio me pegan!
- Lo sé, lo he visto en youtube.

Un tio llega y le dice a su mujer:
- María que me voy de copas con los amigos.
- Pues pégame ahora que luego me despiertas.

jajajajajajajaja!!muy bueno!

Joer Soun tienes un humor que no sé si es negro o de que color es.

Jajaja, arderás en el infierno por estos chistes!!

-¿Porque el Papa siempre lleva un condón en el bolsillo?. Por si la santa sede.

-Se habre el telón, aparecen mil monjas ¿como se llama la pelicula? 7 virgenes.

-Un cura se pierde en la selva y se topa con un león. El cura se arrodilla y dice "señor infunde valores cristianos a esta bestia salvaje". El león se santigua y dice "bendice señor los alimentos que vamos a tomar".

-Estaba San Pedro de portero en el cielo, cuando mando llamar a un joven ángel. Entonces San Pedro dice: mira hijo, ponte un rato de portero que yo tengo que ausentarme. Entonces el joven ángel pregunta ¿que debo hacer? y San Pedro le contesta;
es muy sencillo, coge esta biblia y este fajo de billetes y se los das a elegir a los que quieran entrar en el cielo. El que eliga la biblia le dejas entrar y al que elija el fajo de billetes lo mandas al infierno.
Uno tras otro, todos los candidatos eligen la biblia, hasta que llega uno y dice;yo tanbien quiero una biblia, pero necesito un billete para señalar un versiculo y otro para marcar una oración etc etc, hasta que termina cogiendo todo el dinero.
Al poco rato vuelve San Pedro y pregunta ¿como te ha ido todo joven ángel? y el muchacho responde: pues bien hasta que llego uno y se llevó la biblia y los billetes.
Entonces San Pedro, Exclama "joder, ya se me ha colado otro obispo".

PD: Que me perdonen los creyentes, pero es que a mí me toco un colegio de monjas y sencillamente no puedo evitarlo. Saludos a todos.

JUAAAAA...!!! JUAAA...!!! JUA... JAAAAA... JAAA... JA... JAAAATJOOO... ATJO... COFFF... COFF... AYYY Q M AHOGO JOE! Q wen rato e pasao leyendo los xists.

- Papá, papá... ¿que está mas lejos: la luna o Soria?
- ¡¡¡PLAFF...!!!(bofetón) ¿Estás tonto, niño? ¿Tu ves Soria desde aquí?

-Papá, papá... llévame al circo.
-Nooo, el que quiera verte que venga a casa.

-Papá, quiero un chándal de Nadal.
-Tu lo que quieres es un bañadol.

Van dos muertos en una canoa, de excursión, y dice uno:
-Oye, Paco: ¿Has traído los mórtires?
-¿Eso que es?
-¿Los vivos no llevan víveres?

Noticia de última hora!! Muere atropellada una joven en canarias. y esos es todo. Son las 8 en España y UNA menos en canarias

¿qué es una bombilla con patas?
Un andaluz!

-A que hora sale el tren de las once menos cuarto?
-Espere que mire(...) a las diez cuarentaicinco
-Joder con renfe,siempre cambiando la hora....

Jerusalem en la antigüedad, el pueblo iba a lapidar a una mujer adultera y a esto que Jesucristo se pone delante y dice:
-Aquel que este libre de pecado que tire la primera piedra.
el pueblo reflexiona y suelta sus piedras, pero de pronto se escucha un jaleo y aparece una mujer que lanza una piedra de 100 kg y le abre la cabeza a la mujer adultera.
-Joder Mama te tengo dicho mil veces que vengas a joderme!!!!

-Hola, me llamo Frigopie, y tu?
- yo, María :)
- JAJAJAJAJAJAJA (señalandola con el dedo) como las galletas! como las jodidas galletas!!

Jajaajaja, que bueno!!!

- Buenas, ¿me da hfsdlkjghsdfnklunysg de pipas?
- ¿Una bolsa de quéee?

- Maruja, ¡tu marido te pone los cuernos con la vecina del 5º!
- Dios mío, ¡qué vergüenza! Con lo mal que folla...

Redioses, este en el estado alterado adecuado puede dar para toda una noche de risa floja!

Me siento mal por los chistes que puse el otro día. Voy a poner uno más blanco, que después tenéis una imagen de mí de enfermo depravado.

-Pepe ¿Te sigues follando a tu hija?
-Qué va, la zorra ya ha salido del coma

Jajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Lavado de imagen instantáneo, si señor!

-Doctor me tiene que dar algo que ponga a mi marido hecho un toro!!
-!!pues súbase la falda que empezamos por los cuernos!!!

-Mamaaaaa!!;papa se quieres tirar por la ventana...
-Hijo,dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas!!

Entra una gorda al medico.
-Doctor, ¿soy esteril?
-No, usted es mas bien Obelix.

-¿Que es lo unico que no te comerias de un vegetal?
-La silla de ruedas.

-Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
-Hombre, si es mucha...

-¿Mama, puedo mojar la taza con pan?
-Vale hijo, pero despues tiras de la cadena.

Lo siento...

- Oye, tío, ¿tú se la metes a tu novia "por el otro lado"?
- ¡Sí, hombre!. Para que se quede embarazada...

LOOOOOL, esta tanda ha sido buenísima, qué cracks todos jajajaja xDD

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MAMÁ SANGRE!!!!!!!!!!!!!!
-Calla hijo o te pego otro hachazo...

Joer si os ponéis así de borrikos.....

Por qué la niña se cayó del columpio?
-por qué no tenía brazos....

Y por qué no tenía dientes?
-por intentar agarrarse a las cadenas...

Y nuestros apreciados compis de mesa que son fish y donk

Entra un paciente cojeando en la consulta:
- Doctor, creo que tengo un desgarro en el tobillo.
- Está bien, desnudese y apoyese en la camilla con el culo en pompa.
- Pero doctor si lo que me duele es...
- ¿Aquí quien el Doctor ud. o yo?
El paciente obedece al médico que le llega por detrás se la mete hasta el fondo y le dice:
- ¡¡Esto es un desgarro!! lo del tobillo es un esguince

XD

Dos madrileños se encuentran por la calle.
Oye ¿de que barrio eres tú?. Pues de Carabanchel, dice uno y el otro le contesta, "pues vaya mierda barrio de putas y yonkys.
¿y tú de que barrio eres? yo, de Leganes. "Pues vaya mierda lago y vaya mierda monstruo".

-¿Que hace una niña bosnia en un columpio???
-marear al francotirador

Un tio entra en un bar y le cuenta a su amigo:

"¡No te lo vas a creer! Tomé un atajo por las vías del tren y me encontré a una chica atada a los raíles. La desaté y follamos una y otra vez... en todas las posiciones... TODAS!"

Su amigo le responde:

¡Qué pasada! ¿Tambíen sexo oral?

"Pues no... no le pude encontrar la cabeza."

LOOOL, qué animal xD