La profesión más dura del mundo !

Yo pensaba que una dura profesión era ser PRO, por la inseguridad de tu economía, la perspectiva social, la falta de regulación, pero después de mucho pensar ( bueno, no tanto ) he llegado a la conclusión que hay una profesión mucho mas complicada y sin duda mucho menos remunerada: ser hombre!!

Entre muchas de sus actividades nos encontramos con la desgastante y incomprendida actividad de pasar largas horas absorto en proyectos mentales, tales como colocar esta estantería, pintar el comedor, apretar el tornillo de la ventana, colocar aquel cuadro, para al final, después de mucho buscar la postura en el viejo sofá manchado seguir viendo el documental de National Geographic y dormirse, hasta despertarse pensando que ya es tarde y dejarlo para otro día.

Otro gran problema al que nos enfrentamos es la enfermedad de la sección de coches del Carrefour, es como un súper imán a la virilidad, nos sentimos irremediablemente atraídos por ese rincón, entonces nos invade la imperial necesidad de comprar abrillantador de llantas ( aún cuando nuestro coche lleva tapa cubos, bueno, tres tapacubos, que llevamos la rueda de repuesto desde la primavera del 84 ), quita mosquitos, el súper desincrustante de alquitrán, el repara salpicaderos, la gamuza especial que no deja pelo ( la que te deja el coche como el suelo de la peluquería china de la esquina ), el maletín de herramientas fundamentales ( un coche sin herramientas esta mecánicamente probado que no arranca ), triángulos ( de esos en tres piezas que no hay dios que los monte ), chalecos, un buen ambientador ( que tu pareja dice que huele peor que un bistec guardado tres días debajo del sobaco ), una caja de fusibles de repuesto ( donde coño están los fusibles de un coche? ) y por si acaso unas cadenas para la nieve ( el individuo en cuestión vive en tarifa ), colocarlo todo meticulosamente en el coche a un rincón del maletero  y escuchar el resto del mes como cada vez que das una curva se golpean entre ellos, hasta que el abrillantador te rompe el triangulo, el chaleco se mancha de quita alquitrán, el reparador de salpicaderos no funciona porque se ha perdido la boquilla ( creo firmemente que esta parte de todos los aerosoles se desintegran con el tiempo o no me lo explico ) y los fusibles se han fundido, entonces tu parienta se cabrea, tu recoges todo, lo tiras a la basura, limpias la alfombra del maletero y el mes siguiente estas de nuevo mirando la estantería del Carrefour!

Para mi una de las pruebas más duras a la que se enfrenta el hombre es ir a comer el Domingo a casa de la suegra con los niños, es un castigo terrible, preferible mil veces dejar que un mono te haga la cirugía a un globo ocular, tienes que aguantar a tu cuñado que tiene mejor casa, un coche mas grande, mas pelo y gana bastante mas que tu ( lo sabes porque te  lo echa en cara cada diez minutos “Me acercas al pan ya que gano mas que tu?”), además miras tus sobrinas y comen mientras mantienen una alegre conversación, como seres humanos en miniatura, al otro lado miras tus dos hijos que parecen tener una extraña conexión cerebral entre las mandíbulas y las extremidades superiores que les impide masticar sin dar puñetazos el uno al otro. Y entonces tu suegra mientras se hace la despistada suelta:

- Sigues con eso del poker?

Ya sabes lo que pasará a continuación, comentarios sobre la despreocupación en la casa, que acabarás en la ruina y venderás la casa, tu mujer recordará discusiones anteriores y te mirará “ de aquella manera” que sabes que toca dormir en el sofá y madrugar para comprarle flores, alabarán tu cuñado que empezará a contar como tiene su jardín o como colaboró en esa cantina solidaria hace dos años y de la cual aun le saca rentabilidad, tus hijos seguirán golpeándose hasta que uno de ellos llora, entonces te acercas y le metes un cachete y ya la tenemos liada otra vez, los dos llorando, tu mujer diciéndote que pierdes el tiempo en el poker en vez de educar a tus hijos y mira como han acabado, se acaba la velada y te toca regresar a casa, sin la radio puesta escuchando como suenan los mosquitos mientras se estrellan contra el cristal ( tendré que comprar desincrustante especial cuando vaya al Carrefour ), como si regresaras de un entierro. Al llegar ella se pone a hacer lavadoras, abriendo y cerrando cajones, sin otra intención que no sea hacerte sentir culpable porque no estas ayudando, ni tienes iniciativa para hacer nada.

Te dice un “me voy a la cama” de malas maneras y sabes que tienes dos días de malas caras en casa y ni se te ocurra conectar el ordenador, el miércoles le haces un regalo y el jueves ya volvéis a ser el matrimonio feliz, tu llegando de trabajar, abriendo una botella de vino mientras la abrazas y tus hijos siguen golpeándose, el viernes hacéis planes juntos para el fin de semana, como esta de buen humor aprovechas para echar unas partiditas, pero te lías y te acuestas a las seis de la mañana, sábado te quedas dormido y por mucho que pongas la excusa que no te levantaste porque querías que ella descansara, ya tienes el reactor nuclear otra vez en marcha, entonces sucede lo inevitable, tu mujer coge el teléfono para desahogarse y llama a su madre, que inevitablemente os convida a comer el domingo!!!

Continuará…(1)

(1) Si sobrevivo al Domingo.